» جوک

-

یک سایت دیگر با وردپرس فارسی

امروز شنبه , ۳۰ مرداد , ۱۳۹۵ شما در فان 20 هستید.

تازه ترین مطالب انجمن

نود درصد حرف هایى که باهاشون موافقت مى کنم فقط واسه اینه که
.
.
.
حال ندارم مخالفت کنم
میخوام طرف فکشو ببنده

طرف سگش گم شده براش اطلاعیه زده پیداش کنه
بعد من با رفیقام بیرون بودم دیر رسیدم خونه

همسایه مون منو دید سریع زنگ زد بابام گفت قبر نخر زنده س

 

معلمه پدرشاگردش رو احضار میکنه مدرسه…
فرداش پدره میاد میگه چی شده؟مشکل چیه؟
معلمه میگه بچه ی شما خیلی خنگه..!
پدر:یعنی چی؟
معلم:الان بهتون میگم..نگاه کنید…
به شاگردش میگه برو ببین من تو حیاط مدرسه ام؟
پسره میره و میادمیگه نه خانم معلم توحیاط نبودید..
معلم میگه شایدتودفترمدیرم برو اونجا رو ببین
پسره دوباره میره ومیاد میگه نه خانم اونجا هم نبودید…
معلم به پدرپسره میگه ببینید..ببینیدچقدر بچتون خنگه…
پدر میگه: خب شاید رفتی مرخصی ….!!!!

روزهایی پر از امید , سلامتی , شادابی , زیبایی , مهربونی و دوستی

.

.
.
از طرف شما برای خودم خواستارم…

به دنیا گفتم بزن کنار میخوام پیاده شم
چقد میشه؟
..
..
پرسید کجا سوارشدی؟
گفتم:دهه شصت !!!!
گفت:برو داداش یه صلوات بفرس ما از بدبختا پول نمیگیریم!!!!

طرف ی دستش قطع میشه افسردگی میگیره
ی نفرو میبینه دوتا دستاش قطعه ولی داره قر میده…!!!!
بش میگه: خوش به حالت چه روحیه ای داری؟
یارو میگه: روحیه کجا بود پشتم میخاره

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!

.

.

.

حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!

اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا

ﺁﻫﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﯽ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺼﺎﺩﻑ کنیم ﻭ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺕ ﺑﺮﯾﺰﻩ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﻭ ﻣﻦ ﺟﻤﻌﺸﻮﻥ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺑﻌﺪ
ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺑﺸﻢ

.

.

ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺵ
ﻣﻦ ﮐﻨﮑﻮﺭ قبول نشدم . ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎه
الان دارم بنایی پیش اوس ممد کار میکنم
اوسا بگیر ماله رو

‏یه نوکیا ۱۱۰۰ داشتم هربار زنگ میخورد هرکی دور و برم بود میومد کمک ..

هرچی میگفتم ویبره گوشیمه میگفتن حرف نزن تشنج کردی 😐😐😂😂

کیفیت هندزفری که از تو مترو خریدم جوریه که

 

 

یه سری سازای جدید اضافه میکنه به موزیکی که داری گوش میدی😂😆

تو این دوره زمونه لایک کردن مثل مراسم تشعییع جنازه میمونه

 

 

باید تو مراسمشون شرکت کنی تا تو مراسمت شرکت کنن😂

رفتم تو گروه بانکیها
دوتا ضامن کارمند ازم خواستن

 

 

 

هیچی دیگه نداشتم
مجبورشدم لفت بدم😂🚶

از ۹۰٪ پسرایی که ادعا دارن آشپزیشون خوبه بپرسی چه غذاهایی بلدی؟

 

 

میگن بیشتر ترکیبی مخصوص خودم😐
یعنی هر چی تو خونه باشه قاطی هم سرخ میکنن😂

دیروز از جلو یه رستوران رد میشدم
رفتم داخل گفتم اقا ببخشین جوجه دارید؟
گفت آره داریم

 

 

 

گفتم بهش آب و دونه بدین نمیره☺️
تا آخر خیابون با لنگه کفش دنبالم میکرد بی جنبه😂

یه خوبى سوهان خوردن اینه که

 

 

 

تا سه روز بعد هر وقت هوس کنى اگه بگردى لاى دندونات حتما یه تیکه ش رو پیدا مى کنى😂

ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭼﯿﺴﺖ ؟

 

 

 

ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺍﻣﺎ ﻧﻤﯿﺸﯿﻨﻪ
ﭼﻮﻥ ﺩﯾﺮﺵ ﻣﯿﺸﻪ😂

دکتره از یارو میپرسه کسی در خانواده شما از بیماری روانی رنج میبره؟

 

 

 

 

میگه نه خدا رو شکر همه لذت میبرن😏😆

ان شاء الله یه روز اونقدر فرهنگ سازی بشه که
تا آدامستو از جیبت در اوردی

 

 

 

همه نگن ب ما هم بده😐😂

گوریل انگوری با اون هیکلش خودشو جا میداد رو ماشین بیگلی بیگلی

 

 

بعد من نمیتونم خودمو تو دل یه نفر جا کنم😜😂

‏موقع المپیک خونه ما اینطوری که هرورزشی نشون میده همه میگن خاک برسرت هیچی نشدی

حتی یه جا تماشاگرا رو نشون میداد گفتن خاک بر سرت تماشاگرم نشدی😐😂

طرف لب ساحل ۲۰۰۰ تومن داده ۳۰ ثانیه اسب سوار شده

 

بعد عکس گرفته زیرش نوشته
بهترین لحظات زندگیم وقتیه که سرگرم سوارکاری ام😐😂😜

انقدر فامیلامون رو ندیدیم که
چند وقت پیش یه یارو اومد به اسم عموم خونمون شام خورد ️

بعدا فهمیدیم گدا بوده😂🤔

وقتی بچه بودم 🙇

بابام: اتوبوسا شلوغن مواظب جیبت باش
نزنن😨😨

.
.
.
من: تو که هیچ وقت پول تو جیبی نمیدی 😒
.
.
.
بابام: کلی گفتم😂😂

دوستمون میخواسته باباشو بیدار کنه

صورتشو میکشیده کفِ پایِ باباش که بدخواب نشه😍😍

من یبار همینجوری بابامو بیدار کردم

با همون پاش چنان کوبید که مثلِ گِل چسبیدم به دیوار میگه فکر کردم خرمگس بود 😁😁

هوپاستا چیست؟🤔🤔

چیز به این سادگی را هم نمی دونی؟؟ 😔😔
طرف از رو پای شما رد می شود
داد می زنی می گی📢📢

هوووووو پا ست ها😂😂😂

میدونید چرا به آقایون میگن: “مذکر” ؟🤔

چون همه چیزو باید مدام بهشون تذکر بدی
تا اکتشافات بعدی، خدا یار و نگهدارتان باد😜😜

ﺩﻭﺳﺘﺘﻮﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﻻﻥ ﺑﺎﺗﺮﯼ
ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ …😍😍

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺮﮐﯽ ﻭ ﺷﺎﻧﺴﺶ 😂😂

مریض بودم مامانم داشت داروهامو میداد که خواهر کوچیکم اومد گفت :

منم از اینا میخوام😊

مامانم گفت : قربون اون شکل ماهت برم اینا پی پیه فقط داداش باید بخوره😐

یارو میره خواستگاری بابای عروس میگه اون گلی که به کتت زدی خارش اذیتت نمیکنه ؟

داماد میگه خارش نه ولی گلدونش تو شلوارمه اذیتم

میکنه😂😂😂👍😄

دیروز برای اولین بار خودم کولرو خاموش کردم بابام یارانم رو داده به خودم به شرط این که پول برقو خودم بدم😳😳😳😳😳😳😳😳

حساب کردم اگه شبا یخچالم خاموش کنم هر ماه ۲۰۰۰ تومن

واسم میمونه😂😂😂😂😆😆😆😆👍

‏سایتای ایران اینجوری شده :

اول سایت میبرت تو کانال تلگرام
بعد ساعت مچی اصل برنده میشی
بعد ی اپ دانلود میشه

آخرم چیزی که میخوای تو سایت نیس 😐

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﺯﻧﺎﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :

-ﺳﻼﻡ😊
– ﺳﻼﻡ☺️
– ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ😚
– ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ☺️
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ؟
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﯿﻦ ؟
– ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
– ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
– ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
– ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ؟
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
– ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ ؟
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺸﻢ
– ﻓﺪﺍﺗﻮﻥ ﺑﺸﻢ
– ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
– ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻦ
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ
– ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺷﻤﺎ
– ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ
– ﻓﺪﺍﯼ ﺷﻤﺎ😚
– ﻗﺮﺑﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﻡ😘
– ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ …….. 😐👋

 

 

ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺩﻭﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ :
ﺳﻼﻡ ﭼﺎﮐﺮﻡ😶✋
– ﺳﻼﻡ ﻣﺨﻠﺼﻢ😐✋

مراحل خرید هندونه توسط آقایون:🍉🍉

۱– بو کردن هندونه
۲ – پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
۳ – وزن کردن با دست
۴ – شمردن خطهای هندونه
۵– زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
۶– نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی که آره آقا من این کارم
۷ – خریدن هندونه
۸ – آوردن به منزل
۹ – همه رو چنگال به دست جمع کردن
۱۰– دست و سوت و جیغ و هورای حضار
۱۱ – شکستن هندونه
۱۲ – پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خـــــیار  😂😂

Page 1 of 5512345...102030...Last »